PROSA 2010 - 2011

BARES QUÉ LUGARES

2011-11-22T08:36:00.001-08:00

Es otoño, Rajoy nos va a sacar a todos de la crisis y del paro, por finzetaparo se retira a cobrar su pensionsita vitalicia como Aznar yFelipe y los bares huelen a castañas asadas y a dulce de membrillo. Imposiblepedir nada mas en este país de las maravillas en que vivimos.

Pudimos comprobar el ambiente otoñal visitando un bar castizo de Alcalá.Nada más entrar el ambiente prometía. Chasquido de fritanga en la cocina, cañasde cerveza fresquitas, copas de vino en la barra y camarero argentino, al cual unlugareño llamaba indio. Y éste, nicorto ni perezoso se revolvía y le llamaba madero,porque, todo sea dicho, tenía pinta de madero de los de antes que te rilas, consus gafas ahumadas y su bigote. La camarera le dijo al poli que no llamara indioal argentino, que ya tenían bastante con aguantar a los niños que entraban apedir agua. A los cuales varios viejos que estaban allí tomando cervezas lesdecían que no se era andaluz si no se sabía beber del botijo. Y en estasestábamos cuando entró en escena el cuponerode las muletas tactac taca tac, concara de haberse pateao dos veces enun día toda Alcalá. Un auténtico cóctel molotov de circunstancias.

Resulta que los niños empiezan beber agua en el botijo-búcaro, de barroblanco de los de toda la vida. Dos de ellos no saben beber bien ni el de losvaqueros gastados ni el de la camiseta del curro de la expo; y uno sí, el másmorenito que llevaba ropa deportiva parecida a los Adidas que vestía Di Stéfano.Los viejos, que se dan cuenta de la escena y empiezan a decirles que ya noquedan hombres que beban en el búcaro:
   -Hay que aprender a beber agua a caliche chavales, a ver tú,peruano, que tienes cara de ser peruano.
   -No señor, yo soy colombiano.
   -Ves tú como yo sabía que eras peruano.
   -No, le digo que soy colombiano.
De repente la señora del bar se da cuenta de que los otros niños están robandoun paquete de papas y unos dulces, les reprende:
   -¡Ya sabía yo que no veníais namás a beber agua zascandiles, que ya os he pillaovarias veces, anda largo de aquí!
Uno de los viejos se dirige al señor de la oncecon un cupón premiado:
   -Anda dame el cupón que tengo tres euros de premio.
   -Que no puedo, dice el cuponero.
   -Dame mi cupón que está premiao.
   -Que no, que no tengo batería ya en la máquina y no puedo validarel premio.
   -El cupoooon, el cupooon.
   -Este lo que tenía es que echarse novia.
   -Anda ya quien lo va a querer con tantos hierros.
   -Que me dejéis cabrones.
   -Además las mujeres lo único que quieren es lo que hay en lacartilla del banco, la cartilla.
   -Pixa, que está premiao con tres euros, dame el cupón.
   -¡Que no cojones, que me dejes con el cupón ya.

-La cartilla, la cartilla del banco, losbilletes.

Pedimosla cuenta y salimos. Al cabo, oímos que alguien nos seguía con un soniquete, tac tac tac tac; era el vendedor decupones, quien nos adelantó con sus muletas y cuya figura se difuminó entre labruma nocturna y el humo del puesto de castañas que había en la esquina delBarrero.

Bares alcalareños, qué lugares

2011-10-23T14:16:00.000-07:00

Fuimos a tomar unas tapas a un bar castizo de Alcalá y no defraudó. El ambiente prometía. Camarero argentino, al cual uno lo llamó indio, der tirón. Y éste, ni corto ni perezoso le llamó poli, porque tenía pinta de madero que te rilas. La camarera le dijo al poli que no le llamara indio que ya tenían bastante con aguantar a los niños que entran a pedir agua. A los cuales varios viejos que estaban allí tomando cervezas les decían que no se era andaluz si no se sabía beber del botijo. Y para rematar entró en escena el cuponero de las muletas con cara de mala leche. Un auténcito cóctel molotov de circunstacias circenses. Propias de una noche de final de verano y principio de otoño.
Resulta que los niños empiezan beber agua en el botijo, de barro, de los de toda la vida. Dos de ellos no saben, y uno sí, el más morenito. Los viejos que se dan cuenta y empiezan a decirles que ya no quedan hombres que beban en el búcaro.
   -Hay que aprender a beber agua a caliche chavales, a ver tú, peruano, que tienes cara de ser peruano.
   -No señor, yo soy colombiano.
   -Ves tú como yo sabía que eras peruano.
   -No, le digo que soy colombiano.
De repente la señora del bar se da cuenta de que los niños están robando un paquete de papas o unos dulces, les reprende:
   -Ya sabía yo que no veníais na más a beber agua zascandiles, que ya os he pillao varias veces, anda largo de aquí!
Uno de los viejos se dirige al cuponero con un cupón premiado:
   -Anda dame el cupón que tengo tres euros de premio.
   -Que no puedo, dice el cuponero.
   -Dame mi cupón que está premiao.
   -Que no cojones, que no tengo batería ya en la máquina.
   -El cupoooon, el cupooon.
   -Este lo que tenía es que echarse novia.
   -Anda ya quien lo va a querer con tantos hierros.
   -Que me dejéis cabrones.
   -Además las mujeres lo único que quieren es lo que hay en la cartilla del banco, la cartilla.
   -Mi cupón, que está premiao con tres euros, dame el cupón.
   -Que no cojones, que me dejes con el cupón ya!
Al final cuando pagamos la cuenta y salimos, vemos que se viene detrás el cuponero con sus muletas a tó meter, menudo adelantamiento nos pegó el tío, quien, a su vez, terminó perdiéndose entre la bruma nocturna y el humo del puesto de castañas que había en la esquina del Barrero.

TSUNAMI POLÍTICO EN ALCALÁ DE GUADAÍRA

2011-07-02T02:59:00.000-07:00

Saltó la noticia al día siguiente de las elecciones. El 23 de mayo de 2011 era portada en todos los periódicos de tirada nacional, regional y local. ABC y Púbico coincidían por primera vez en una portada: «Tsunami político en Alcalá de Guadaíra. Cae el régimen socialista en el segundo municipio más poblado de la provincia de Sevilla a manos de una nueva fuerza insurgente». Un revuelo de cámaras y fotógrafos rodeaba el consistorio del cual nadie quería salir. Estaban tan pegados a sus puestos que no había manera de que cedieran el mando. Hay quien dice que vio salir a «Atila el huno» y también algo de humo de la parte de atrás del ayuntamiento. Unos decían que le pegaron fuego al continente, pero luego se pudo comprobar que habían destruido y quemado el contenido, una gran cantidad de documentación, antes de ceder el poder a quien siempre ha pertenecido, al pueblo. Era una lástima que se hubiera quemado tanto papel, pues de no haber ocurrido ese desagradable hecho, se habría podido contratar a un archivero cualificado y con experiencia para poner orden.

A los pocos días el número de afiliados al pesoe de Alcalá se redujo a menos de la mitad de los que había. Según las malas lenguas todos los tránsfugas quisieron pasarse inmediatamente al «Partido en dos» (PEN2), que era el que había conseguido la alcaldía. El nuevo alcalde, don Alfredo Miñambre, tuvo que empezar a tomar medidas contratando varios sastres. «No dejaremos que se nos cuelen coladas impolutas de pedigüeños de trabajo fijo en el ayuntamiento. Al cambio de chaqueta hay que llamarlo por su nombre: ¡chanqueteros! Eso es lo que son, unos chanqueteros que vienen hartos de comer chanquetes por la cara y por la subvención sin otra convicción que la de la sopa boba. Pues sepan sus señorías que eso está penado con multas de hasta dos horas de limpiar los retretes de la suciedad y que el enchufe se va a cavar zanjas», decían desde la cúpula del PEN2 haciendo un llama miento a la sociedad de valores e inversiones.

Se trataba de una nueva vida en Alcalá, de un nuevo gobierno, de nuevas personas y para ello se abrieron nuevas ventanas y nuevas oportunidades tanto en el ayuntamiento como en la cuarta planta del Corte Inglés, donde se instauró «la quincena Alcalareña» al igual que hacían días especiales de la India o de México. Tenían fotografías de molinos y pan, mucho pan de Alcalá.

Un aire fresco recorría las calles y las cuestas alcalareñas, en los hogares no faltaba ni una Cocaloca sin su cítrico. Para demostrar que todo iba a empezar a cambiar se derribó el nuevo y pomposo mercado de abastos (previa indemnización a los comerciantes que allí mal vivían) y se recuperó el bello y antiguo jardín botánico de Sevillana. Y ARCA volvió a la antigua Biblioteca Municipal. Se prohibió hacer exposiciones sobre Talavera y Aníbal González sin antes restaurar sus propias obras. Así mismo se cedió el uso del Gran Teatro Auditorio de las Riberas del Guadaíra a su legítimo dueño, que no era otro que el hombre que allí moraba con sus burritos antes de hacerse tan magna y faraónica obra. Y por supuesto se brindó en aquel acto de re-inauguración con agua tratada de manantial de los pinares de Oromana. Por fin las palabras de los políticos empezaban a tener valores y moral gracias a don Alfredo Miñambre del PEN2, el único partido en dos que ha sido capaz de crear una corriente de agua fresca para Alcalá en toda la historia de la democracia.

Veintidós millones de €uros

2011-06-27T02:16:00.001-07:00

En plena crisis y pleno ERE de mi empresa, o seudoempresa, que al final no fue ERE sino que nos pusieron de patitas en la calle, con aptitudes y actitudes que no llevaban a ninguna mesa de negociación colectiva e individual. En pleno proceso de recalificación urbanístico-profesional nos encontrábamos, sin un puto euro y sin saber qué hacer. En estas estábamos cuando bajó del cielo un Ovni piramidal y me dejó en la mesita de noche un boleto premiado de la primitiva con veintidós millones de euros.
-Para que tú los disfrutes como quieras, porque te lo mereces, porque esto no es un valle de lágrimas, porque tienes que invertir primero y gastar después. Sigue mi consejo, hazlo así, ingresalo en un banco de fiar, si conoces al tío del BBVA hazlo allí, pero no te dejes embaucar, les pudes un depósito a plazo fijo de por lo menos la mitad de los millones. La otra mitad la sacas y la llevas a la cooperativa, de esa mitad la partes otro poco y lo llevas a otro banco. Y de esa mitad, también sacas algo, pongamos un 20% y lo utilizas para invertir tú, apostar o lo que quieras, diviértete, disfrútalo y de los beneficios que obtengas donas el 1%, no te importe si el 1% es una cantidad grande, dónalo, haz feliz a la gente que te rodea, dónalo a tu familia, a La Voz de Alcalá, a gente de tu pueblo, a Cáritas si quieres también. Esto es lo que quiere el Universo que hagas porque de allí venimos para darte este regalo.-
Eso ponía la nota que traía el boleto premiado y así lo hice, veintidós millones de euros en calderilla viva. Liquidez inmediata, nata líquida, chocolate puro, saludos por bulerías.

Patrimonio Guanluinesco

2011-06-22T03:46:00.000-07:00

Habíamos ido a visitar a Guanluín. Hacía un hermoso día de primavera, con sus nubes blancas y sus tomates de la huerta con sabor a puro tomate fresco y rojo. Fuimos a buscar a Guanluín a su casa y allí nos dijeron que se había mudado a otro sitio. Fuimos a aquella casa que nos mostró cuando se la estaban haciendo y allí tampoco estaba. Nos comentaron que se había mudado cerca de su actual trabajo.
Ni por asomo imaginamos el lugar tan hermoso al cual se había trasladado a vivir. Era una casa señorial del siglo XVII, que estaba junto a un antiguo convento franciscano que hoy se utilizaba como centro de enseñanza primaria y secundaria. A las afueras del pueblo. La edificación formaba una especie de U abierta al campo. Entramos en su casa, pues la tenía abierta y allí su mujer nos dijo que estaba trabajando, que podíamos salir fuera a ver el conjunto arquitectónico si queríamos. Salimos y vimos a Guanluín pasando de un ala a otra de la U. Le llamamos a voces, estaba a unos doscientos metros de nosotros y nos dijo que tenía que ir a dar clase, que le esperáramos por allí. Nos tiró dos otres membrillos verdes para que nos entretuviéramos, uno se partió en dos. El otro lo cogimos y se lo embarcamos en un balcón de su casa entre risas y cachondeo.
Divagamos un rato sobre la fuerza de los membrillos, crecen durante el calor del verano, lo necesitan para madurar y al final del mismo, cuando llega el mes de octubre están amarillos y lustrosos, fantásticos para comerlos o hacer dulce de membrillo en Puente Genil. Caminando por dentro de la U, pudimos ver una placa que ponía algo así como Visite el patrimonio oculto de Los Palacios y Villafranca, arquitectura declarada Bien de Interés Cultural por el ICOMOS en septiembre de 1990. Apareció ante nuestros ojos un callejón estrecho que parecía estancado en el tiempo. Una gran construcción en piedra que parecía del siglo XIV o XV, bien podría rodarse allí alguna película sobre el Quijote. Avanzamos por allí hasta llegar a una especie de cárcel antigua, inquisitorial diría yo. Y en estas estábamos cuando apareció Guanluín y nos invitó a salir de allí y tomar unas cañas con tomates de la huerta.

Escribir

2011-06-15T08:45:00.000-07:00

13 de Junio de 2011 |09:33

Escribir, ese oficio peligroso…

Escribamos entonces, para que nos lean. Escribamos para abrir ventanas a nuevos universos. Escribamos, porque escribir es corregir la vida –aunque sólo corrijamos una sola coma al día–, y eso es lo único que nos protege de las heridas insensatas y golpes absurdos que nos da la difícil existencia auténtica.

Alejandro Jodorowsky dice que su literatura le sirvió para sanar. Entonces, creo que en ningún momento histórico se necesitó tanto del arte como en el presente: atreverse a arrojarle en la cara al mundo de hoy un poco de belleza y sentido, es un acto supremo de libertad.
Coincide Margueritte Yourcenar cuando dice que “la literatura nos permite sobrevivir a las injusticias de la vida”. Nada menos agresivo que un hombre que baja la vista para leer un libro que tiene en sus manos.

Escribamos entonces, para que nos lean. Escribamos para abrir ventanas a nuevos universos.
Escribamos, porque escribir es corregir la vida –aunque sólo corrijamos una sola coma al día–, y eso es lo único que nos protege de las heridas insensatas y golpes absurdos que nos da la difícil existencia auténtica.

Escribamos sobre nuestros amores, nuestros dolores, nuestros miedos, nuestros sueños. Escribamos sobre otros mundos posibles, fantásticos, distantes o cercanos, diferentes o iguales a los nuestros.

Escribamos porque vale el intento y quienes lo hacemos, no conocemos nada más seductor que la labor de escribir, aunque al mismo tiempo haya que pagar cierto tributo por ese placer.

Porque escribir es un don de dios o del diablo, pero eso poco importa. Un escritor debe tener la máxima ambición y saber que lo importante no es la fama o el ser escritor sino el escribir, el encadenarse de por vida a un noble pero implacable amo, un patrón que no hace concesiones y que a los verdaderos escritores los lleva por el camino de la amargura y de la felicidad al mismo tiempo. Pero ya lo dijo antes Marguerite Duras: “Escribir es pretender saber qué escribiríamos si escribiésemos.”

El escritor trabaja con la memoria y con los sentimientos. Esas son sus materias primas. Habría que distinguir entre novelista e intelectual. Un escritor puede ser un ignorante en muchos temas, pero tiene un compromiso consigo mismo y debería quitarse de la cabeza que es capaz de hablar de cualquier cosa.

Sobre esto hay un texto de Cortázar, de 1967: “A riesgo de decepcionar a los catequistas y a los partidarios del artes al servicio de las masas, yo continúo siendo ese cronopio que escribe para su placer o su sufrimiento personal, sin la menor concesión, sin obligaciones latinoamericanas o socialistas entendidas a priori como pragmáticas”.

El escritor, como se ha dicho, ha de ser sincero. Ese es su compromiso.

Pero, como distinguía Max Weber, “una cosa es la ética del político y otra la del intelectual. La ética de la convicción y la ética de la responsabilidad. El político puede mentir, en nombre de la responsabilidad. El escritor no. De ninguna manera. El escritor no puede mentir. Siempre tiene que decir la verdad”.

Lo que el escritor pueda expresar sobre la función de la literatura no es tan importante. Yo espero que el escritor me ofrezca iluminaciones críticas sobre el lenguaje y el mundo. No dogmas ni palabrería, ni declaraciones banales acerca de la situación política.

Uno escribe para relacionarse con el mundo en palabras. Pavese dice que “Es hermoso escribir porque reúne las dos alegrías: hablar uno solo y hablarle a la multitud”. Por eso pudo escribir una de las frases más bellas de la poesía universal: Verrà la morte e avrà i tui occhi (“Y vendrá la muerte y tendrá tus ojos”).

Creo también que tiene que existir una relación entre la comunidad y el escritor y que, de hecho, existe. Es bueno que conste ese vínculo. Claro está, si nuestra comunidad es muy grande, esta ligazón puede ser con la lengua solamente. Si somos estadounidenses, seremos uno más entre miles. Pero si somos Nadine Gordimer y vivimos en Sudáfrica, la relación con la comunidad que nos rodea será mucho mayor. Y eso es bueno, siempre que se entienda como una unión entre personas libres.

Lo demás, es silencio. Hay que intentarlo aunque ser escritor sea una tarea fascinante aunque muchas veces peligrosa.

Por Mercedes Fernández.

Tomado de: http://www.mdzol.com/mdz/nota/302749

Baloncesto en Carcabuey

2011-06-10T10:18:00.000-07:00

Llega la mañana y yo en autobús. Me apeo en la calle San Marcos, ando unos metros y llego a la puerda principal de la iglesia. Para mi sorpresa encuentro allí a varias personas jugando al baloncesto en una canasta que ha puesto allí el ayuntamiento. Está presente, aquella que fue, y que hoy ya no es pero que quedó enmarcada en no sé qué, ni cual, ni cuanta dimensión pasada, presente o futura. Una increíble sensación de paz me invade, los otros jugadores y jugadoras son personajes secundarios que pasaron por la gran pantalla. Pueden ser pelícanos que corren tras la pelota. La miro, rostro serio e impasible, como siempre, pero esta vez con conexión de pase directo, finta, asistencia y canasta de dos más tiro adicional. Punto de partido.
(Hace algunos años la iglesia tenía a ambos lados de la puerta dos palmeras donde jugábamos de niños).

Baloncesto y pelis tejanas

2011-03-22T16:04:00.001-07:00

Llovía y fui a bajar unas persianas, pero se rompieron dos. Llamaron a la puerta y eran Felipe Reyes, otro compañero de equipo suyo y un entrenador de baloncesto. Nos dijeron que les habían acusado de dopaje. Caso extraño porque el dopaje sólo salpicaba al ciclismo, intentaban dar explicaciones a algo que no tenía explicación, intentamos tranquilizarlos, y se fueron algo más tranquilos. Luego pusimos la tele y vimos una peli de Johnny Depp en la que hacía de un acusado de la policía estatal de Texas. En esa película no iba como nos acustumbra a verle cubierto de maquillaje, no. Únicamente iba con sombrero blanco tejano, unos pantalones vaqueros, camisa blanca, gafas de sol redondas y pelo largo y sin maquillaje de ningún tipo. Tenía una labia impresionante, gesticulaba, se movía de un lado para otro, los policías le miraban nervioso hasta que se lo llevaron maniatado.

ALEJANDRO MAGNO

2011-03-12T01:38:00.001-08:00

Hipatia me preguntó:
-¿Qué es la naturaleza para los estoicos?
Yo no sé cómo pude contestar algo así como que todo se remonta a la época de Alejandro Magno, y que por lo tanto nuestras almas se elevan gracias a la Fuerza que fluye a través de ella.
Evidentemente los estoicos romanos tomaron esta idea de los griegos. Para celebrar tan magno acontecimiento descorcharon unas cuantas vasijas de vino. Pensaban que Alejandro Magno era un ser cuya alma se había fundido en esencia con el néctar de los dioses.
Me interrumpió Hipatia:
-Basta, estoy dispuesta a regalarte las llaves de mi coche y las de mi apartamento.
-Písame con esos tacones y te monto un piso en la playa.
Contesté.

Metamorfosis

2011-03-01T04:22:00.000-08:00

Abrir los ojos y ver la luz y sentir que puedes volar y conseguir todo lo que te propongas.
Sentí por un momento que era aire, oxígeno, nitrógeno, argón sin forma definida. El momento del cambio hace que puedas comenzar a mirar hacia arriba y sabrás que puedes alcanzar la luz.
Ahora ya no necesito coche ni vender mi tiempo a cambio de dinero. El suelo se levanta a mi paso y me saluda y me hace levitar. Un farmacéutico de Ceuta me mira con envidia y quiere venderme un "alka-seltzer", pero no lo consigue. Me zafo de un brinco y aparezco al lado de una reina mora. Danzamos la danza del vientre, yo soy ella y ella soy yo. Todo fluye con mecanismos heteroplasmáticos de disección áurea. La luz es más luz, ya no hay miedo, el intelectual aprendió a morir.

SOBRE LA REVOLUCIÓN EN EGIPTO: Para un niño de 4 años

2011-03-01T04:01:00.000-08:00

Egipto es un país donde hay un río muy grande y unas pirámides, así triangulares también muy grandes y con muuuuchos muuuuchos años de Historia. Hoy en día está lleno de moritos con turbante. Los moritos son señores con barbas y con pañuelos en sus cabecitas que se ponen de rodillas a menudo mirando a La Meca, que es un sitio donde tienen que ir alguna vez en su vida. Allí no les trata muy bien su maestro, que se llama Mubarak, y tiene cara de hombre del saco con bigote, que les tiene con hambrecita. No les da Frankfurt ni patatitas ni nada de nada, entonces tienen mucha hambre y se ponen a llorar y a protestarle. Tirar piedras no está bien, pero allí algunos sí las tiran.
Lo que pasa es que hay otros que sí les dan de comer y no están de acuerdo con que se pongan a protestar y entonces se pelean entre ellos, como en el cole el otro día se pelearon aquellos niños por el bocadillito de calamares que llevaba Juanito. Y eso está muy mal porque al final todos lloran y ninguno se come el bocadillito, que acaba tirado por el suelo y tu ya sabes que con la comida ni se juega ni se tira al suelo.
Luego está el director de su cole que se llama, Obama y que vive muy lejos de allí y que tampoco quiere que se peleen porque si no, no les va a enviar más juguetes por su cumpleaños. Y así están discutiendo qué hacer con los egipcios el dire Obama y sus otros amigos que le fabrican los juguetitos.
En resumen Pablito, en Egipto hay unos señores que se pelean por un bocadillito de calamares, hay otros señores que no se lo quieren dar y a la vez hay otros que les llevan juguetes el día de su cumpleaños, que quieren que se pongan de acuerdo los moritos para seguir llevándoles juguetes porque si no se ponen de acuerdo se quedarán sin juguetes y sin bocadillitos de calamares. Y el dire Obama tiene miedo de que allí no se pongan de acuerdo porque al final quitarán al maestro del bigote y pondrán a otros más malos todavía y el dire no quiere que pase eso.

FRUTOPÍA 2070

2011-03-01T03:57:00.001-08:00

Son las seis de la mañana y José Gestoso se prepara para ir a su puesto de trabajo. Desayuna una tostada con aceite de oliva cordobés y un delicioso Frutopía de naranja con plátano canario. Hoy le han encargado que contrate a dos bomberos y a un policía. Todos respiran aliviados al llegar a la entrevista. No han tenido que arruinarse pagando academias ni tasas de examen para opositar. Desde que se prohibieron los funcionarios en todo el país en el año dos mil cincuenta ya sólo quedan por jubilarse dos o tres en la ciudad. Ahora todo funciona a las mil maravillas, con menos burocracia. En la diputación ya no queda ni un solo enchufado de aquella hornada que entró durante la crisis de la primera quincena del siglo XXI.
Los colegios y los institutos que eran privados aun siguen siéndolo, y los que son públicos son gestionados de manera autónoma como si fueran privados también pero con la concertación del dinero del Estado. No se gasta ni un solo euro de más y los sueldos de los profesores son equiparables a los de las escuelas privadas, se contratan con sus Curriculum Vitae y su experiencia además de pasar una entrevista de trabajo. Ahora las ventanillas de atención al público son rostros sonrientes y amables. Nada de oposiciones, el que se contrata trabaja tanto y tan bien como el que más y si es válido se queda hasta que se jubila o hasta que quiere cambiar de ciudad o de centro de enseñanza o incluso de trabajo. Y el que no cumple con su cometido es invitado a marcharse, no sin antes ayudarle a encontrar otro empleo a través de una amplia red de contactos. Pero nada de enchufes ni favoritismos ni subvenciones, auténtica igualdad de oportunidades y no lo que ocurría con las oposiciones que siempre entraban los que tenían el carné del partido gobernante o los iluminados de turno.
Finalmente José Gestoso se decide por el candidato número dos para policía y por los candidatos cinco y siete para bombero. Han pasado satisfactoriamente la entrevista. Los que no han sido seleccionados tendrán otras oportunidades en la cuarta planta del Corte Inglés para trabajar como vendedores de ropa de segunda mano. Y es que ahora la sociedad de consumo, aunque siga consumiendo, lo aprovecha todo un poco más, hay más libertad de elección y no tienes que gastar tanto dinero como antes. Todos los servicios son más eficientes y fiables y la gente trabaja en lo que realmente le gusta y disfruta. No hay puertas que impidan el acceso a un puesto de trabajo para el Estado o cualquier institución pública. Los ayuntamientos, en su amplia mayoría son gestionados por gestorías privadas como la de José Gestoso, y han conseguido limar deudas muy elevadas. Hay excepciones de alguno que sigue teniendo necesidad de refinanciación de deuda para llevar a cabo programas sociales de reinserción laboral, pero ha dejado de existir la corrupción.
Cierto es que hubo funcionarios que al enterarse de las profundas reformas reaccionaron con muchísimo miedo a sus puestecitos seguros. Se manifestaron en contra del cambio, sindicatos de la calaña de CSI-CSIF emprendieron campañas de demagogia y publicidad a favor del inmovilismo y en contra de la privatización diciendo que el funcionariado era más necesario que nunca. Pero con el tiempo la sociedad les dio la espalda y acabaron reciclándose también ellos mismos, siendo más libres y responsables, se dieron cuenta de que no tenían que perder poder adquisitivo con el cambio. Todo ese estatus de funcionariado era una falacia de los políticos de corte dieciochesco y de los sindicalistas marxistas leninistas para seguir teniendo privilegios y poder.
Otro punto a favor de la nueva gestión gestosiana fue la creación de novedades bibliográficas como la salida de las bibliotecas al exterior. Había estanterías por todas las calles, cerradas con llave y detrás de unos cristales; en el momento que alguien quería tomar prestado un libro, sólo tenía que introducir la clave de su DNI electrónico y tomarlo prestado durante quince días y luego devolverlo en cualquier estantería callejera. Lo más curioso es que todo el mundo está respetando estas estanterías preciosistas y bibliófilas. También se han inventado medios de transporte limpios y ecológicos, como son las bicicletas voladoras que se elevan cinco metros del suelo haciendo el mismo esfuerzo que se haría con las bicicletas convencionales, se pueden aparcar en cualquier lugar sin miedo a que te la roben y además ya no es necesario ningún carril-bici que tanto espacio robaba al peatón.
Verdaderamente ahora, gracias el neoliberalismo gestosiano, movimiento de carácter plural, ecológico y sostenible e impulsado por José Gestoso; España es un país más libre, con personas más libres, justas, solidarias y democráticas. Palabras todas estas que antes estaban siempre en boca de los políticos pero que no tenían contenido ninguno.

PESTIÑOS Y ELECCIONES LOCALES

2011-02-12T07:31:00.005-08:00

Hemos quedado a las ocho de la tarde para ir a una conferencia sobre Reiki. Tiene manos de panadero de esos que amasan el pan blanco de los días y le gusta levantarse tarde. Como de costumbre mi colega Nori, llega fuera de hora y siempre con una sonrisa en la cara y un chascarrillo que contar. Me dice que le han publicado su último chiste gráfico en la portada de esa revista de humor que sale los viernes llamada El Jueves. Ha tenido más logros de gran calado como por ejemplo trabajar de guionista para un programa de humor televisivo donde estuvo cotizando a la SS por última vez, ganó mucha pasta, tanta, que cuando terminó el proyecto se fue a la costa malagueña a fundirse todo lo que había ganado, y claro, luego llegó la hacienda que éramos todos antes de la crisis, diciéndole que dónde está lo mío, chaval, que vayas agachándote que te voy a dar lo tuyo. Tres mil leros de IRPF que tuvo que pagar en cómodos plazos con su poquita de vaselina, pero entró, al final entró y bien. Desde entonces, ni padre ni madre ni perro que le ladre, no lo han vuelto a pillar, ni lo pillarán, porque a base de palos dicen que se aprende y lo que no te mata te engorda, la panza o la cuenta corriente. Al contrario que cualquier paniaguado, no le gusta que le den de alta en la SS, no tiene miedo al tema de las pensiones y por supuesto, que ningún sindicalista ni ningún político cuente con su voto porque nunca ha votado, ni votará.
El Nori Pega carteles para dar masajes, se compró una camilla de segunda mano y una bici por doscientos euros, la camilla aun la tiene, la bici se la mangaron una tarde que fue a casa de su madre a llevarle unos pestiños. Antes de llegar se detuvo en un bar a echar unas cañas y cuando volvió ya no estaban ni la bici ni los pestiños, así que decidió casarse con una argentina para darle los papeles y que Inmigración no la extraditara, eso sí que es amor.
Ahora me comenta que le ha amenazado un anónimo del colegio oficial de fisioterapeutas por no estar colegiado, pero él no se rinde, sigue a lo suyo, se busca la vida como puede para poder pagar el alquiler de su piso, ha trabajado en mil sitios, de camarero, de masajista, en una noria (de ahí su apodo Nori), de pollo en una tuna de derecho, de ejecutivo en una imprenta… Ahora tiene miles de ideas para montar negocios (aunque nunca le salen bien, al menos lo intenta), lo que sea menos ser un sopa embobado de esos que siguen los mierdiconsejos del Partido y deben el favor del voto a su protector político. Es una persona libre, que vive con sus virtudes y sus miedos, pero superándolos día sí y día también y lo más admirable es que no tiene que pedir favores a ningún politicastro de turno ni hacerse fotos con famosos del mundo de las urnas, ni tener que ir a votar.
Así que ya sabes, para estas elecciones locales NO votes, tus hijos te lo agradecerán.

Por una vivienda digna

2011-01-23T11:48:00.000-08:00

Los políticos se han dedicado a trincar a manos llenas en su gestión de las cajas de ahorro. Será el mercado el que marque las subidas o bajadas de los precios de la vivienda, pero también los políticos hacen mucho legislando, el PP promulgó leyes para obligar a los españolitos a comprar, decían que mientras haya quien se meta en una hipoteca los precios seguirán subiendo. Los banqueros, cuando un currante iba y se hipotecaba hasta las cejas y por varias generaciones, le decian que sin problema, que no pusiera cara de cordero degollado que eso se pagaba solo y sin esfuerzo hombre... Y encima, el PSOE ha seguido y ampliado esas leyes que creó el PP, una de las últimas ha sido el catastrazo de la Salgado entre otras. Ahora dicen que alquilemos, pero es más de lo mismo, la gente no compra casas... pero el precio no baja. ¿Dónde está la ley de la oferta y la demanda? Si un producto se consume mucho, el precio sube; si el consumo de un producto decae, baja su precio proporcionalmente, y eso no está ocurriendo con la vivienda en España. Y tanto el precio del alquiler como el de las hipotecas, es desmesurado con los sueldos y la precariedad laboral actual del españolito medio, que hasta los funcionarios y los aspirantes a funcionarios están con el agua al cuello. Un estudio sociológico de un diario de Jerez dice que hay que ganar 2.200 leros, como mínimo, para poder comprar piso o casa. Y eso que Jerez es una ciudad con cultura emprendedora y hay bastante manejo de dinero. Aunque también es verdad que hay mucho tieso y mucho artista que vive de las limosnas que pide echándole mucho morro y de las "paguitas" de la Junta. Ahí queda eso.

Archivos y Archivística

2010-12-20T15:36:00.000-08:00

Yo quería el libro de D. Manuel Romero Tallafigo, pero no pudo ser. Se lo llevó al final quién más cara le echó al asunto. Para Nacho fue el libro de archivística de principios de los noventa, para Jaime uno de paisajes y bosques de la provincia de Jaén y sin aceite de oliva. Pero es posible que el de la Subbética sea el de Calidad Suprema, que venden en todas las gasolineras de Repsol.
El libro que me tocó en aquella suerte matutina fue un manual de Archivística con recomendación inicial del Sr. López Yepes, Catedrático de Documentación de la Universidad Complutense de Madrid.
Sí, ya sé que el título de susodicho señor es más largo que el del libro, pero no tuve otra elección.

EDUCACIÓN FINANCIERA

2010-12-20T15:30:00.001-08:00

EDUCACIÓN FINANCIERA

Me alegra ver que en 2011 en este país aun quedan personas responsables que tienen un trabajo estable y pagan sus impuestos, que para eso han estudiado mucho y han seguido el consejo de unos buenos padres. Por contra, hay personas que también han estudiado mucho y por circunstancias de la vida o por designio de los dioses o de su propio destino, no tienen estabilidad en sus empleos, y van buscándose la vida como pueden. Tan responsables son éstos como aquellos. Y están igual de cansados de pagar impuestos para que otros irresponsables se lo lleven calentito sin trabajar y sobre todo sin valorar ese dinero que les paga el Estado del Bienestar que tantos años de lucha nos ha costado conseguir, con sus virtudes y sus defectos. Puede que llamar irresponsables a esas personas no sea la palabra adecuada. Quizás la educación a todos los niveles juegue un papel muy importante, no sólo en la escuela, sino también en la familia. Y es que está demostrado que si la relación de los padres con el dinero es desastrosa, esa misma relación de los hijos con el dinero, tiene bastantes papeletas para ser del mismo signo, a no ser, claro está, que la persona adquiera conciencia, mediante ayuda de otra persona o mediante el conocimiento, y logre despertar en su conciencia un cambio en la forma de pensar respecto del dinero y la forma de valorarlo, administrarlo y controlarlo.

Se dan muchísimos casos de personas muy bien formadas en temas financieros, empleados de banca, comerciales, administrativos y funcionarios que no aplican esos conocimientos a su propia economía. Ganan miles de euros pero gastan más de lo que ingresan, tienen hipotecas eternas, tarjetas de crédito cargadas de deudas, piden más tarjetas para cancelar otras tarjetas en una carrera sin fin. No vengo aquí a hablar de culpables, sino a tratar de aportar soluciones desde mi humilde punto de vista. Cierto es que la banca es una gran responsable con todas sus estrategias de publicidad agresiva y barroca, que hace que el ciudadano medio se sienta arrasado por tan pomposos discursos. La mejor arma para luchar contra esa publicidad agresiva es el conocimiento. Me gustaría recomendar libros como Ajuste de Cuentas, de Vicens Castellano, quien a su vez tenía un programa de TV en Cuatro. Cambio de vida, de Aitor Zárate. Padre Rico, Padre Pobre, de Robert Kiyosaki y El Código del Dinero, de Raimon Samsó. Todos hablan del dinero, y de la forma en que podemos relacionarnos con él, todos tienen grandes ideas, y todos contienen tópicos manidos sí, pero para eso está nuestra mente, para poner en crítica aquello que leemos y sobre todo lo que nos viene de fuera, vía publicidad o televisión. Existen además infinidad de páginas y bitácoras de Internet que hablan de economía. Que no sea por falta de información.

Vicens Castellano y otros en general, nos recomiendan que ahorremos el 10% de nuestros ingresos y donemos un 1% a quien queramos, Cáritas, oenegés o a negros que venden pañuelos en los semáforos. Por lo tanto, cambiando la forma de pensar que teníamos heredada de nuestros padres (en el caso de que fuera errónea), teniendo información, formación y conocimiento, y sabiendo quien pertenece a quien podremos mejorar nuestra situación económica. Y es que al dinero hay que quererlo, valorarlo y controlarlo, y si nos toca de golpe la lotería, o recibimos una herencia, no hagamos como los políticos ni como los nuevos ricos, que para despilfarrar ya están ellos y sus ERE's.

Autodefinición

2010-11-25T08:07:00.001-08:00

Arte, Literatura, Historia, Archivos, buen humor y libros pueden resumir un poquito quién soy, o quién pretendo ser.

Crear espacios mentales no habituales o insospechados, es algo que me gustaría poder llegar a controlar. El subconsciente debería hacerse consciente, mediante actos psicomágicos. Quiero eliminar los “debería”, pero no consigo hacerlo. Bueno sí, he dejado de quejarme y de dar consejos, si es que alguna vez los di, ahora los pido de vez en cuando.

Pienso que la escritura y el Arte en general, deben ser sanadores, tanto para quién los crea como para quien los recibe, no es una idea original mía, se la tomé prestada a Alejandro Jodorowsky. Y es que en el fondo, tanto los vendedores de humo, y los falsos profetas, como los auténticos creadores y todos esos libros de autoayuda acaban llevándote al mismo sitio. Tu interior, donde se encuentran todas las respuestas que todos nos hacemos de vez en cuando.

Vista del pantano de Iznájar.

Piruleta roja

2010-11-24T15:51:00.000-08:00

Había salido en la prensa del día. En portada el acceso al castillo de Alfonso X, el sabio, y de fondo el río. La noche era fría y lluviosa, y en la mañana una espesa niebla lo cubría todo. El asesinato de aquella niña de la piruleta roja no dejó indiferente a nadie. Excepto al concejal de urbanismo. Dicen que lo vieron merodear aquella noche por el río. En el interrogatorio policial confesó que fue a la orilla siguiendo una especie de extraña luz que había visto bajar desde el cielo. Por supuesto que aquellos informes habían sido clasificados como secreto de Estado. No es normal que un concejal de urbanismo en pleno proceso judicial, y antes de una auditoría externa, baje al río a seguir luces venidas del cielo.

Nadie creía en él, sólo él, cuando se quedaba solo en su casa. No se comentaba nada al respecto, pero todos lo señalaban como principal sospechoso. Él quería a la madre de aquella niña de tez blanca, una mujer que empinaba bastante el codo en noches de blanco satén. Pero le daba calabazas una vez sí y otra también, pues era mujer de coger el mango bien cogido por la sartén.

Puede que sean habladurías pero lo cierto es que encontraron junto al cadáver una ficha de dominó idéntica a las que suele utilizar el concejal en sus partidas de póker. La semana pasada dicen que lo vieron en el bar de “Pepe el Muerto” echando unas partidas y tomando unas copas de más. Es normal que acabara con una gran borrachera, pues en el bar de “Pepe el Muerto”, sólo se sirven bebidas blancas, como manda Dios y la Santa Iglesia Católica Apostólica y Romana. Es un bar de poca iluminación y charlas en voz baja. Está prohibido hablar de otra cosa que no sean asuntos teológicos, filosóficos o metafísicos. Por supuesto, no tiene radio y nada de juegos de pelota ni carruajes. Las paredes eran blancas al principio, en época de Adán y Eva. Pero ahora tienen el característico color que suele dejar la pátina del tiempo, un amarillo-pus, que sólo es capaz de dejar la unión de la más mugrienta de las tabernas al humo de habanos importados y del más rancio tabaco negro. Polvo por todos lados y una vieja con cayado de más de noventa años controlando la caja.

Nadie sabe dónde fue el concejal de urbanismo después de su estancia en tan selecta taberna. Los lugareños juran que lo vieron salir con los ojos bastante enrojecidos y algo de baba derramándose en cascada por su camisa negra. Al salir tropezó dos veces con el quicio de la puerta sintiendo en su frente la más alta de las estrellas del firmamento. Pidió prestadas unas botas y una pelliza de borreguito, nadie se atrevió a preguntar a dónde iba. Pero lo cierto es que según dicen, uno de los invitados del bar habló de la madre de la niña de la piruleta roja.

Dos horas antes, unos cazadores habían hallado a la niña de la piruleta roja flotando río abajo, pálida como una noche de luna llena.

Endesa se va de Alcalá

2010-11-09T15:12:00.001-08:00

Hubo este verano muchos apagones de luz en Alcalá. Nadie sabía por qué. Unos decían que era causa de la red que es muy antigua. Otros decían que claro, si todos ponemos los aires acondicionados a la vez, es normal que aquello hiciera «chafún», y nos tuviéramos que pasar la siesta abanicándonos. Eso sí que es ahorrar. Y no lo que nos propone el Eroski.

Ahora parece que Endesa se va de Alcalá, bueno Endesa entera no, solamente su servicio de atención al cliente. Y es que se han comido tantos marrones que no lo soportan más, se van, o los echan. Parece que hace un tiempo la alemana E-On quiso comprar Endesa o la mayor parte, pero el gobierno «socialisto» se opuso tajantemente a que entrara capital extranjero, de «extranja», en tan española empresa. Y decidió que la mejor opción era venderle las acciones a Acciona (bonito juego de palabras), a precio de risa. Y no veas que gran negocio hizo Acciona: al poco tiempo se deshace de esas acciones vendiéndoselas por una pasta gansa a Enel. Empresa italiana, de las italianas de toda la vida y sin oposición ninguna del gobierno. La cara de tonto que se le habrá quedado a más de uno. O lo mismo también han sacado tajada, parece que, subiendo impuestos a todas las energéticas, las cuales a su vez pasan factura a los señores clientes (siempre pagamos los mismos). El mejor invento de todos ha sido eso que llaman lectura estimada, un mes sí y un mes no. Es decir, un mes te meto un «clavazo» que no sabes de dónde te viene, y al mes siguiente hago que parezca que pagas menos, sí señor, un negocio redondo.

Pero no contentos con esto, parece que los italianos han decidido recortar personal por la cara, deshumanizando los servicios con los que contaba Endesa. Ahora quieren que nos vayamos a Dos Hermanas o a Carmona a presentar las hojas de reclamaciones y los boletines de enganche. Parece que quieren centralizarlo todo en una sola oficina por provincia o bien que hagamos las gestiones por Internet para que no podamos ponerles la cara roja de vergüenza. Y para eso parece que nos cierran la oficina de Alcalá, con lo bonita que estaba antes la de Sevillana, con sus árboles y su «Jardinillo».

Pero ahí no termina la Deshumanización del Arte energético, resulta que estos italianos comedores de pizzas, han decidido centralizar también todos los archivos, papeles y documentos de Endesa. Y para ello han despedido a todos los archiveros que tenían subcontratados a cambio de una especie de contrato con una multinacional americana, que se dedica a almacenar cajas llenas de no se sabe qué, sin orden ni concierto, en una nave industrial en Madrid, y gracias a Dios que no es en China.

Acuerdo entre multinacionales, creo que lo llaman ahora, quid pro quo, tú me das una pasta gansa y yo te doy… cajas llenas de papeles desordenados. Para que luego digan que somos pura energía. Bueno, a lo mejor los que tienen enchufe puede que lo sean, que para eso van iluminados por la calle.

Sueño de última hora de la madrugada

2010-10-06T00:21:00.000-07:00

Tú, la de las tetas calientes y los pezones duros, manos suaves, miradas intensas, ojazos, derretida y deseosa me decías que te chupara toda. Y yo te cogía el culo con fuerza. Llovía y fui a bajar unas persianas, pero se rompieron dos. Llamaron a la puerta y eran Felipe Reyes, otro compañero de equipo suyo y un entrenador de baloncesto. Nos dijeron que les habían acusado de dopaje. Caso extraño porque el dopaje sólo salpicaba al ciclismo, intentaban dar explicaciones a algo que no tenía explicación, intentamos tranquilizarlos, y se fueron algo más tranquilos. Luego pusimos la tele y vimos una peli de Johnny Depp en la que hacía de un acusado de la policía estatal de Texas. En esa película no iba como nos acustumbra a verle cubierto de maquillaje, no. Únicamente iba con sombrero blanco tejano, unos pantalones vaqueros, camisa blanca, gafas de sol redondas y pelo largo y sin maquillaje de ningún tipo. Tenía una labia impresionante, gesticulaba, se movía de un lado para otro, los policías le miraban nervioso hasta que se lo llevaron maniatado.

Televisión De Tertulias

2010-09-20T01:10:00.001-07:00

Es curioso, pero desde que se implantó la TDT (Televisión de Tertulias, según Vicente M.) cada vez veo menos la tele. Será que ahora elijo el Internet para atontar la cabeza. En mi barrio resulta que cada vez que salta la alarma de un bar, se va la señal de TDT. No sé cuál puede ser la causa, si la alarma que salta, el perro que ladra o algún fallo en el suministro eléctrico de Endesa, pero es así de confuso, como estos tiempos de crisis que corren donde no se diferencia entre causalidad y casualidad.
Cada vez que reprogramo el aparato aparecen más y nuevas emisoras, a cual más impertinente y repetitiva. Es decir, que seguimos con la misma televisión que teníamos antes pero con más basura todavía. Y si no díganme si no parecen actores y actrices porno los que salen en todas las emisoras de tele tienda, que las hay a porrillo, por lo menos una de cada tres. ¿Será porque han suprimido la publicidad en TVE, o será que el secreto está en la masa?

Somos libres en un país libre, claro, libres de escoger qué tipo de basura ver, porque ya no sólo Tele5 emite basura. Listos sí son, muy listos: crean programas que apelan directamente ya no sólo al corazón sino a las vísceras. Como el otro día en el programa de la Campos, donde se hacía homenaje al dúo Pimpinela, y donde en mitad del plató irrumpen dos jóvenes dándose mamporros a diestro y siniestro, parecía que se iban a partir la boca mutuamente. Pero era todo pura engañifa, todos se reían de aquellos dos chicos (que supongo que serían actores) porque la Campos dijo que <<esto sí que es pelearse y no lo que hace Pimpinela>>, toma ya, que buen ambiente y que sonrientes y encantados de conocernos a nosotros mismos.

No me negarán que las tertulias que se ven en la TDT no son un asco. Las más indecentes son las del <<Gato al agua>> de IntereconomíaTV, y eso que van de decentes, que ellos sí que están a la derecha del padre y no la santa Iglesia Romana Católica y Apostólica. Una emisora, que se supone que por nombre debería hablar de economía no habla nada más que de pamplinas, ah claro que la buena está en los canales de pago, donde sí se da toda la información bursátil y sobre inversiones. Por supuesto, el que quiera información de calidad deberá pagarla de su bolsillo y no tragando publicidad basura y noticias que redundan siempre sobre desgracias ajenas, bien sean próximas o lejanas, porque ellos te avisan de que el próximo puedes ser tú, te puede pasar a ti, miedo, cuidado por la calle chaval.

Seguro que más de uno piensa que la TDT es para tirarla por el balcón, eso o apagarla directamente y guardarla en un cajón por si vienen tiempos mejores y es que en el fondo me parece a mí que la alarma esa nos está haciendo un favor a la gente del barrio. Es un mensaje que viene del cielo, de Dios o de la Fuerza de la <<Guerra de las Galaxias>>: No vean la TDT, que la carga el diablo. En fin habrá que hacerle caso y, tras el apagón analógico, aplicar también el apagón digital.

TDT (Televisión De Tertulias, según Vicente M.)

2010-08-28T05:46:00.000-07:00

Es curioso, pero desde que se implantó la TDT cada vez veo menos la tele. Será que ahora elijo el Internet para atontar la cabeza. En mi barrio resulta que cada vez que salta una alarma de un bar, se va la señal de TDT. No sé cual puede ser la causa, si la alarma que salta o algún fallo en el suministro eléctrico pero es así.
Cada vez que reprogramo el aparatejo aparecen más y nuevas emisoras, a cual más impertinente y repetitiva. Es decir, que seguimos con la misma televisión que teníamos antes pero con más basura todavía. Somos libres en un país libre, claro libres de escoger qué tipo de basura ver, porque ya no sólo Tele5 emite basura, no me negarán que las tertulias que se ven en la TDT no son un asco. Las peores de todas las del gato al agua de IntereconomíaTV, que esos sí que están a la derecha del padre y no la santa Iglesia. Una emisora, que se supone que debería hablar de economía no habla nada más que de pamplinas, ah claro que la buena está en los canales de pago, donde sí se da toda la información bursátil. En fin la TDT es para tirarla por el balcón, eso o apagarla directamente y guardarla en un cajón por si vienen tiempos mejores.
No, si en el fondo me parece a mí que la alarma esa nos está haciendo un favor a la gente del barrio. Es un mensaje divino: "No veais la TDT, que la carga el diablo". En fin habrá que hacerle caso y desconectarla.

Santa Lucrecia

2010-08-10T04:43:00.000-07:00

Estábamos jugándonos las finales del campeonato de fútbol siete. El entrenador nos echaba buenas broncas, todos bajábamos la cabeza en señal de reconocimiento de nuestros errores.

A los pocos días hicimos una convivencia en el cortijo de un buen amigo nuestro. Habíamos conseguido llegar a las finales y nos merecíamos aquellos días de asueto y descanso. El contacto con la naturaleza nos daría la relajación necesaria para poder llegar al final de la temporada. Lo que allí ocurrió la noche siguiente fue algo que cada vez que lo recuerdo me deja los pelos de punta.

Fue como una de esas pinturas de Fra Angélico y de finales del siglo XV donde se aparecen ángeles a la virgen María. Lo que pasa que en este caso las vivimos muy de cerca, Jesucristo se apareció a Lucrecia, ella rubia, como la de los Borgia. Jesús también, rubio y envuelto en paños tizianescos con tonos en rojo, amarillo y blancos puros. Emitía muchísima luz, casi cegadora pero lo justo como para que pudiéramos distinguir su figura y los colores de sus ropajes.

Pudimos ver claramente la escena en una especie de tríptico como si estuviéramos en el altar de una iglesia. He buscado algo parecido en Internet, pero no he llegado a encontrar ningún tipo de tríptico que relacione alguna aparición de Jesús con Lucrecia o Santa Lucrecia.

Reconocemos tres Lucrecias, la romana que vivió en el Siglo VI a.C. que se suicidó tras ser violada por el hijo de Lucio Tarquinio el Soberbio, la Lucrecia Borgia que todos conocemos y la Lucrecia que vivió en la Córdoba de la época de Abderramán alrededor del año 850 d.C.

Jesús de Nazaret por Jon Juanma

La Conferencia de AA Salesianos

2010-08-03T15:09:00.000-07:00

Era una conferencia sobre antiguos alumnos salesianos, amigos de Domingo Savio y Don Bosco. Todos muy ordenados con sus chaquetas. Presidía la comitiva el ínclito Enrique B. La reunión era en el vetusto teatro del colegio Salesiano, hoy en proyecto de restauración, que esperemos que llegue a buen puerto. Los bancos de madera, algo incómodos pero agradecidos. De colores claros y oscuros, como de madera de pino y madera de higuera, o de roble, o de nogal incluso.
Y justo en mitad de la conferencia voy y me despeloto enterito, en pelota picada, sin censura previa. No hubo alarma, alguien dijo que me pusiera los calzoncillos de nuevo. Tardé un poco, ni siquiera los familiares censuraron nada. Fue un auténtico acto de reafirmamiento de la personalidad. Nadie se atrevió a criticarme, al final me vestí e incluso hubo aplausos. No importa si fueron para el conferenciante o para mí. Salí de allí reforzado y decidido a encontrar mi lugar en el mundo.

Reliquia de Domingo Savio

El indio que vendía cupones

2010-07-26T01:48:00.000-07:00

Salimos a dar una vuelta y acabamos en un festival de música etnográfica mezclada con sonidos techno de rave party propios de fiestas after hours. Era bastante temprano, o tarde según se mire. Un descampado con gente por allí bailando al son de la música.

Manuel me había telefoneado, decía que en media hora estaba allí con nosotros.

A lo lejos se veía una pequeña ermita que parecía de estilo mozárabe, con arcos de herradura y paredes lisas, con pinturas al fresco del siglo X por lo menos.

Caminábamos por allí sin rumbo, de un lado para otro, esperábamos impacientes a Manuel, pues iba a traernos unos molletes con aceite del pueblo. En éstas estábamos cuando apareció detrás de unas cañas que había anexas a un arrollo, un tipo con pinta de indio. Su cara me sonaba muchísimo pero no conseguía ubicarlo. Se nos acercó de buen rollo, yo pensaba que iba a pedirnos fuego o si teníamos algún porro por allí. También pensé que lo que quería era vendernos costo. Pero no, factor sorpresa, auténtico factor sorpresa. Iba vendiendo cupones, un cuponero en una rave party. ¡Ese tío era genial! Se nos acercó y nos ofreció algunos números. En un principio le dijimos que no queríamos. No estábamos dispuestos a darle a aquel tipo dos o tres euros por un cupón de la ONCE. Pero su respuesta fue que nos los vendía a veinte céntimos. Yo, como siempre, en mi afán de donar siempre algún dinero accedí a comprarle uno, me dio un número y comencé a buscarme en los bolsillos. Pensaba sacar una moneda de veinte céntimos pero sin querer se me vino una de un euro. Y se la di, ante lo cual pensé en decirle que me diera cinco números, pero yo mismo me sorprendí con la respuesta que le di:

-Dame un par y quédate con la vuelta.

El tipo contento, nosotros contentos, todos contentos pues Manuel había aparecido, pero no sabía cómo entrar en el recinto que estaba vallado. No se había percatado de que unos metros más atrás había un hueco para pasar de un camino a otro. Se lo hicimos ver y nos abrazamos con alegría al comprobar que traía unos deliciosos molletes. Había amanecido, la mañana estaba fresca y el arroyo sonaba a agua y armonía matutina. Nos sentamos bajo unos árboles y compartimos aquellos molletes.

Después de comer, nos quedamos allí echados disfrutando del sonido del agua y de las sombras de los álamos. Saqué los dos cupones que me había dado el indio. Porque por fin recordé que conocía a aquel tipo de otras veces que lo vimos por varios bares de Alcalá, concretamente de una mañana que estuvimos tomando chatos en el Baltanás. Estupefactos nos quedamos al comprobar que los dos cupones que nos había vendido tenían fecha de hacía siete meses atrás, justo la misma que aquel día que nos tomamos aquellos vasos de vino, precisamente en enero de 2010.

La Boda

2010-07-25T05:44:00.000-07:00

Era su boda, pero en el intercambio de regalos yo les di mi libro. No había puros, ni típicos regalos de la España profunda. Un regaliz y un abridor de litronas. El novio, sonreía. La novia, sonreía. Todos sonreían. Y me pidieron que les dedicara el libro. Les dije que no, que era su día, no el mío. Pero insistieron y no tuve más remedio.

Con cariño y esmero
os dedico este libro
que os guste espero.

Y para mi prima
también dedico
ésta humilde rima.

Mi libro, hermoso proyecto que está por nacer. Que no sé si nacerá, que no sé si crecerá. Al menos en sueños alguna que otra vez sí se ha presentado. Lo onírico, ese otro mundo en el que vivimos tal cual somos.

Palacio Gótico flamígero (prima stampa)

2010-06-20T03:20:00.000-07:00

    Puede parecer asombroso pero esto que voy a contar me pasó con chinos de los de verdad, no esos que trabajan trillones de horas para ganar dos duros.
    Éramos varios los citados en aquel palacio-catedral para una entrevista de trabajo. Al principio pensábamos que se trataba de una broma, pero no. Allí habían montado una especie de grandes almacenes pero respetando al máximo el patrimonio histórico. Únicamente tenían destinado al negocio un diez por ciento de aquel enorme palacio.     Después de una ligera presentación pasamos directamente a trabajar. Medio día de prueba nos dijeron. Al principio nos resultó realmente extraño que nos pusieran directamente allí de cara al público, sin pasar por entrevistas típicas de ETT’s ni las pamplinas que te suelen preguntar los directores, y sobre todo, directoras de recursos humanos. Que más que humanos deberían llamarlos inhumanos, por lo frío de las entrevistas y del trato que suelen dar la gente de esta calaña. En cambio estos chinos, eran distintos, quizás por su filosofía cercana al confucianismo hacían que te sintieras mejor, tanto en el trato directo con ellos como en el lugar de trabajo. A lo largo de la media jornada que estuvimos allí nos sentimos realmente a gusto, entraba y salía gente y todos iban con una sonrisa en su camino de vuelta. Cuando se acercaba la hora de ir cerrando al medio día, nos dijeron que bloqueáramos una puerta y dijéramos a la gente que únicamente se podía acceder por la otra lateral. A través de los cristales le decíamos a todo el que llegaba que por aquí no, por la otra puerta; y todo el que quería entrar era derivado al lateral. Pues además, el que quisiera visitar todo el palacio-catedral también podía hacerlo pagando un pequeño importe extra o presentando el tique de compra.
    En un determinado instante, intentó acceder el novio de una boda que se estaba celebrando fuera y le dijimos que no podía entrar, ni por la otra puerta. Pero vino el chino y nos dijo que sí, que él sí por la otra puerta y la novia incluso por esa. Entraron al menos cien personas que no paraban de comprar cosas y cada vez más cosas. Casi arrasan con todas las existencias. Aquello fue mejor que una lista de bodas. Y ni que decir tiene que inmediatamente después de que se fueran todos, cerramos la tienda y nos dieron las gracias por tan magníficas ventas. Acto seguido, nos invitaron a almorzar, pero sólo nos quedamos un compañero catalán y yo.
    Ya en la mesa, vimos las viandas que tenían: una especie de ensalada con arroz en el fondo, varios rollitos de primavera y algo de pollo con almendras. Los chinos al ver cómo pinchábamos la lechuga con el tenedor nos hicieron frenar: -Vamos a ver, sigamos conectados con el Universo-. Nos dijeron. Esas palabras fueron tranquilizadoras y comenzamos a comer sin pinchar, simplemente cogiendo amablemente la comida sin dañarla. Nos dijeron que para aprender a comer con palillos comenzáramos cogiendo los tenedores por la base más estrecha y no por arriba. Fue una comida excelente. Después preguntamos por el servicio, y nos explicó la china que se encontraba al otro lado de una sala recién restaurada que fuéramos si queríamos mirando todo lo que se nos antojara. Y así fue, el interior del palacio-catedral estaba perfectamente conservado, la piedra muy bien restaurada, incluso la torre del homenaje, importada de otro castillo ya derruido, resultaba una parte totalmente integrada con plena armonía y composición rotatoria exquisita. Por un paño de pared tenía decoración austera de cordón franciscano y por otro lado, en el patio, podíamos observar un claro ejemplo de gótico flamígero. En el interior de algunas estancias aun se enmarcaban restos de un tardo románico de lo más exquisito. Era impresionante cómo los chinos podían tener tantísimo respeto por el patrimonio histórico-artístico, más incluso que las autoridades españolas.
Para finalizar nos hicieron pasar a la zona noble, un habitáculo especialmente preparado y restaurado para albergar miles de legajos y pergaminos del archivo histórico, que conservaba documentación anterior al siglo IX; y donde tenían preparados nuestros contratos listos para ser firmados, con sus pagas extras, vacaciones de dos meses y un sueldo mensual de entre dos mil y cuatro mil euros, dependiendo del mes que hubiera más o menos visitas a tan magno recinto.

Las cosas importantes de la vida no son las cosas

2010-06-19T08:14:00.000-07:00

Leyendo el otro día el ABC de Sevilla (16-6-2010) encontré una historia bastante interesante sobre un ejemplo de superación de adversidades. Una chica que había tenido un accidente y después de quedar con cierto grado de minusvalía decía lo siguiente: "...Y cuando, por ejemplo, me agobia encontrar ropa para una boda me digo: a ver, céntrate, sólo lo importante, y todas esas tonterías se me pasan". Para que luego nos enfademos con aquellos quienes nos rodean por el mero hecho de no encontrar una prenda o de encontrarla y que no nos guste... Para pensar y recapacitar un rato.

Carta a Miguel sobre los fundamentos de la Fundación Marín

2010-03-25T01:44:00.000-07:00

Buenos días Miguel.
Lo de la Fundación Marín, no tiene nada de legal (igual que Clandestinoproducciones). Hay que pasar miles de trámites burocráticos, redactar ordenadamente los estatutos y equipo directivo y tener una especie de mecenas que inyecte los dineros.
La Fundación Marín es para mi una idea, mitad en serio mitad mofa de todas las fundaciones que hay en Andalucía, que no son más que un nido de ladrones que reciben, o recibían millonadas de la Junta de Andalucía y donde trabajaban siempre los hijos de tal y de cual político, abogado o médico... vamos los típicos pata negra con sus enchufes trifásicos.
En cuanto a la parte seria de la Fundación Marín, mi idea era, es y sigue siendo una especie de entidad que sirva para sanar o subsanar (o al menos se intente), los "errores" que heredamos de nuestro árbol genealógico a través del Arte y la Literatura. Mediante premios literarios que incentiven la creatividad y otro tipo de actividades al estilo de la fundación de Antonio Gala, por supuesto estos premios literarios, jamás podrán otorgarse a alguien que haya ganado otros, no importa la calidad de la obra, lo que importa es que sirva para sanar a esa persona que la ha escrito, y si también sana a los de su alrededor pues mucho mejor. Puede sonar pretencioso o utópico, pero por lo menos dicen que de ilusión de vive. Y si no hay medios económicos para constituir la fundación, ni medios para dar premios ni nada, al menos y apelando al subconsciente, utilizo el nombre de Fundación Marín en algunas facetas de la vida que sé que no van a tener sanciones legales por parte de la burocracia anquilosada, es decir, en el periódico local, en mi buzón físico, aquí en Internet... al menos así el subconsciente acepta el juego metafísico de la Fundación y de paso intenta sanar algo del mundo que nos rodea (no veas las noticias en la tele ni las escuches por la radio). Por eso en el blog de la Fundación Marín únicamente pongo frases y consejos sanadores de otras mentes iluminadas.
Por tanto, Miguel, si tú querías montar una fundación, móntala aunque sea a espaldas de la burocracia política y leguleya. Un abrazo.

Ah, se me olvidaba también comentarte que con la Fundación Marín de paso rindo un homenaje redentor a la casta de los Marín, que por lo visto, según me dice la gente tienen enormes agujeros negros en su árbol genealógico. Espero que con esto sanen todos y se iluminen todos mis antepasados. Y no sólo la parte de los Marín sino también los Luque, mi segundo apellido. Resumiendo: por un lado redimo a los Marín con la Fundación, y por otro a los Luque, con mi firma y con otra serie de actos. Así aceptamos y perdonamos todos los posibles "errores" de nuestros antepasados y miramos al futuro como una hoja en blanco donde todo está por escribir. O al menos se intenta.

Rafa Nadal y la Guerra de las Galaxias

2010-02-25T00:35:00.000-08:00

Nos han invitado a esa chica y a mí a una fiesta de Star Wars en los Salesianos. Todo está lleno de frikis disfrazados de la fuerza, mayores y niños, todos flipan en colores con sus trajecitos. Subimos escaleras, paseamos por los patios del colegio. Me dan ganas de mear y voy a unos servicios que están algo apartados, hay piscinas y un riachuelo, de repente hay una crecida del agua y me quedo aislado, no sé qué hacer, si encerrarme en los servicios y cerrar la puerta o salir nadando. Finalmente encuentro un claro entre las piedras y el agua, se abre una especie de puentecillo, hay que agacharse bajo una alambrada para subir a un caminito, avanzo, veo otra valla, me dispongo a saltarla cuando en ese instante veo que vienen por la pequeña verea un grupo de scouts, miro a un lado y a otro del camino y veo que se puede avanzar hacia el colegio y las piscinas. Al final del camino llego con los scouts a una piscina olímpica, donde está Rafa Nadal con el agua hasta el torso musculoso y sujetando unos globos de figuras de Star Wars, llenos de helio, los scouts le gritan:
-Raaafaaaa Rafaaaaaaaaaaaaaaa queremos globoooos.
-Tranquilos que hay para todos. Contesta Rafa.
Se le escapan algunos que se van cielo arriba, los zagales habían atado con varios globos una botella de agua vacía que desapareció en el cielo. Sabe Dios si le llegó a él o fue a parar a alguna azotea de la ciudad.

Capitulación

2010-02-15T14:58:00.000-08:00

CAPITULACIÓN
(Del lat. capitulatĭo, -ōnis).

1. f. Concierto o pacto hecho entre dos o más personas sobre algún asunto, comúnmente grave.

2. f. Convenio en que se estipula la rendición de un ejército, plaza o punto fortificado.

3. f. pl. Conciertos que se hacen entre los futuros esposos y se autorizan por escritura pública, al tenor de los cuales se ajusta el régimen económico de la sociedad conyugal.

4. f. pl. Escritura pública en que constan tales pactos.

      Hace unos días tuvimos una charla con un licenciado sobre la actual situación económica del país y llegamos a la conclusión de que es necesaria una capitulación. Así de simple. A pesar de los políticos, los sindicatos y los bancos, estamos en camino, ya falta poco para que la vivienda sea libre y gratuita igual que la educación o la sanidad, como propugna la Constitución Española... o al menos que su precio sea el del valor catastral, que ríete tu de la diferencia entre el valor catastral y el actual precio de la vivienda.
      En los años de la burbuja inmobiliaria se sorteaban las Viviendas de Protección Oficial. Y en la actualidad se han convertido en una vía para dar salida al sobrante de viviendas. Pensando en hipotecas de no más de quince años, con cuotas mensuales no más altas que un tercio del sueldo, pensando que nos quedan años de deflación (también de salarios a la baja) y de subidas de los tipos de interés, las V.P.O. actuales son parte del timo.
      Muchos padres que compraron su pisito hace treinta años dicen a sus hijos que «España tradicionalmente es propietaria de viviendas y por ello es obligatorio comprar aunque sea V.P.O.». Y si algún hijo contesta que eso es un timo, lo tratan de loco y hereje... Claro, hay gente que paga trescientos euritos de hipoteca frente a ochocientos que pagan otros de alquiler... nos tienen pillados a través de una necesidad básica.
Hace treinta años un obrero pagaba su piso a tocateja o en dos años como máximo, hoy eso es imposible porque la personalidad de muchos españoles se reduce a su pisito, en el cual creen tan ciegamente que se han hipotecado treinta o cuarenta años pensando que así su vida estará resuelta en ese tiempo porque la actividad económica, financiera y política vivía en base al pisito. Pero ahora ya no ocurre eso y por eso tenemos miedo de no poder pagar la hipoteca.
      Los medios de información, y la familia evangelizaban (todavía siguen) para que el personal se metiera de cabeza con frases como: «alquilar es tirar el dinero, el dinero en el banco no renta nada, subir siempre suben, esta zona va para arriba, compra ahora que mañana no podrás, si te lo piensas dos veces no firmas...». En España no queremos «saber», sino «creer», justo igual que en Argentina.
      Dice un gerifalte sindical, con más miedo que nadie a perder el culo, que no hay que echar a pelear a los padres contra los hijos. Aquí nadie va a pelear contra nadie, al contrario, debemos estar más unidos que nunca.

II
      El negocio inmobiliario ha funcionado también gracias al factor "déficit de información" por alguna de las partes negociantes. No es el primero ni el último negocio que funciona así. Cualquier negocio piramidal o de esquema de ponzi funciona así, como esos correos masivos de Internet que te prometen ganar miles de euros pagándoles únicamente diez euros.
      No sólo ha sido el analfabetismo financiero que sufre el pueblo llano lo que ha nutrido la burbuja. Por ejemplo, en el año 2003, el dinero que había en España para seguir construyendo ya se había acabado. Esto no fue denunciado por los medios de información en ningún momento aunque el BCE dio por entonces la alarma. En ese momento pasó desapercibida la noticia. ¿Por qué? Porque ya contaban con Europa. A partir del 2003 hasta el 2006, vino más dinero desde Europa, desde Frankfurt, de bancos franceses y sobretodo alemanes. Y la deuda generada por estos préstamos ha sido tremenda, tanto que vamos camino de la bancarrota, como en Grecia, salvo que Grecia sólo supone un quinto de lo que es España. Este negocio -al igual que cualquier estafa piramidal- funcionaba gracias a una fuente de financiación constante. Pero una vez cerrado el grifo, se acabó. El crédito fácil se ha ido para no volver en mucho tiempo. Nuestra economía por lo tanto, para cualquier otra actividad que ya no sea el ladrillo, va a tener problemas de financiación incluso para cuando ya se haya resuelto el problema de solvencia que tenemos con nuestro sistema financiero, que por cierto, todavía no se ha tenido cojones de acometer. Nos quedan por lo tanto años de estancamiento económico y por lo tanto de paro. De todas las reformas que hay que hacer en nuestro país, no sólo económicas, sino también polítcas, de administración pública, de lo tributario y presupuestario, el actual gobierno no tiene cojones para hacer nada, sólo gastar y gastar para mantener la situación social pero paralemanente en bloqueo económico. Así sólo se puede pensar que en un futuro relativo, el precio de la vivienda va a bajar lo impensable, mucho más que si se hubieran acometido a tiempo ciertas medidas ciertamente más valientes. Pero el tiempo, sin duda, nunca juega a favor cuando se trata de pagar una deuda; esto lo saben bien los hipotecaditos. Y que conste que, el nucleo del problema, sigue siendo el inmobiliario, cosa que actualmente, tanto hablar de crisis en sentido abstracto, parece pasar desapercibida. Que le pegen el primer hachazo al precio de la vivienda, qeu lo pongan a precio de mercado, que caigan los bancos que tengan que caer y ya veríamos cómo vamos a seguir viviendo. Pero claro, para eso hay que tener cojones, y la casta política está cagada ante tal perspectiva. Tendrían que asumir ya de verdad que para ellos se les acabó la fiesta. Me parece a mí que se iban a quedar sin sus cajitas de ahorro.
      Lo de España es de frenopático: la Salgado por Europa tratando de convencer a los inversores extranjeros de que somos un país serio. Y el Rey de España nerviosito perdido. Y el mejor de todos, Carod Rovira, como político que ya no tiene nada que perder, apoya al monarca.

III

     ¿De qué vive el sector público? Pues la respuesta es evidente y bien sencilla: del sector privado, a través de los impuestos, puesto que es el que es el que verdaderamente crea riqueza. ¿Cómo es posible que haya habido tanta expansión en el sector público? Había capital de sobra para ello a través de la venta de suelo, del IVA en la construcción y el consumo (gracias al crédito fácil), dinero también de los fondos de cohesión europeos... Había dinero para que en el país, en las 17 comunidades autónomas y los municipios se llenasen de funcionarios, de embajadores, de consejeros, de asesores, de personal laboral, de personal de confianza, de empresas públicas, de fundaciones, de asociaciones subvencionadas, de todos los que, en definitiva, quieras meter en el saco de los que viven del dinero público y que por simplificar llamamos "funcionarios". Pero lo más fundamental es que entraba mucho dinero de la gente que invertía en vivienda y entre los que, como los más jóvenes, compraban su primera vivienda por necesidad....
      Por exponer tan sólo un ejemplo: en Alcalá de Guadaíra, el alcalde y los concejales se pusieron unos muy buenos sueldos y se han hecho muchas obras públicas gracias al dinero de los que se hipotecaban. Por lo que se puede deducir que éstos han aportado más dinero al herario público que otros ciudadanos.
La cuestión es que llega un momento en que se corta el grifo de la financiación con la que el negocio inmobiliario se sostenía.
      Y ya sabemos que era un sistema piramidal en la que por su base tenía que ir entrando siempre crédito para que se sostuviera. Así que una vez cerrado el grifo, se acabó el negocio. Y si se acabó el negocio y lo público vive de los impuestos del sector privado, ¿que ocurre? Que no hay el dinero que había para el sector público y ahora el sector público sencillamente es insostenible, no hay dinero con qué sostenerlo. ¿Cómo es posible que el Gobierno lo sostenga todavía? Porque se paga no con el dinero que ya no entra, sino a base de vender deuda, porque sale ahora más dinero del que entra y a una velocidad galopante, de ahí el déficit que tenemos. ¿Qué tendría que hacer el gobierno entonces? Ajustarse. Sí, ¿pero cómo? ¿En qué reducimos? Pues en eso están. Se podrían reducir ministerios, reducir el número de funcionarios, bajar las super pagas a los asesores, consejeros y políticos o hacer que por decreto un no puedan recibir más de un sueldo como hace por ejemplo Pajín, pero esto está claro que no les interesa, porque temen no poder seguir trincando.
Pues bien, con las comunidades autónomas, una vez trasferida un montón de competencias, el gobierno no puede aplicar políticas de ajustes o contención de gastos sin toparse con enfrentamientos, sobretodo en las comunidades más díscolas, donde gobiernan partidos separatistas, pues estos dirán a la primera de cambio, que su miseria es por culpa del estado central y además son estas las que se han expansionado en estos años de forma más intensa, algunas hasta con embajadas en el extranjero. Así que habrá bronca fiscal y presupuestaria para rato. De eso todavía no hemos visto mucho, pero todo llega, porque de donde no se puede sacar, no se puede sacar y punto.
      El estado de las autonomías sale demasiado caro, realmente es inviable, así que lo mejor que se podría hacer es incluso reformar la constitución. Y mientras que no se rebobine en materia autonómica, España sencillamente no es un país serio. Es incluso posible que este problema no se soluciones desde España sino desde Europa.

La carta

2010-02-15T14:51:00.000-08:00

Recibí una carta de Google donde agradecían mi participación en su programa de publicidad para páginas de Internet Adsense. Y a la vez me ofrecían la posibilidad de insertar publicidad de mi empresa pagándoles módicos precios con una oferta inicial de algunos euros de descuento. Para ello me enviaban un sobre vacío donde introducir el anuncio y los datos necesarios para unirme a su proyecto, el cual a su vez sería franqueado en destino, Francia.

Paralelamente recibo otra carta de Heineken España, agradeciéndome la participación en su bolsa de candidatos, pero que amablemente declinaban mi candidatura por no ajustarse ningún puesto a mi perfil. Caramba qué forma más amable de decirte que no hay nada para ti, y que sigas bebiéndote esas cervecitas tan fresquitas y tan ricas que fabrican aquí al lado de Alcalá.

Pues ni corto ni perezoso, voy yo y les escribo otra carta de contestación ofreciéndoles los cursos que estoy vendiendo, además de enviarles una vez más mi currículum vítae, con foto y todo, toma ya. Y adivine usted qué sobre he utilizado para enviar susodicha carta. Efectivamente, el sobre de Google con su nota en el margen superior derecho avisando del franqueo en destino. Mi plan era utilizar ese sobre poniéndole un sello español encima. Un plan perfecto y redondo. Qué contento estaba yo con mi carta escrita a la Heineken España, pensando que destacaría sobre las demás, toda ella llena de mi creatividad que poca o mucha no sé si habrá sido, pero lo que sí es seguro es que me ha hecho sentir muy bien. Qué bonito el sobre con su ventanita de plástico transparente que deja ver la dirección impresa con letra Times New Roman, con su logotipo de Google en el margen superior izquierdo. Porque, total, después de una carta de rechazo, ya juegas con toda la baraja y a pecho descubierto, no te importa si vuelven a rechazarla, total ya está todo perdido, pero por lo menos te queda el desahogo de haber contestado con algo realmente creativo, inocente y casto, que no insulta ni ofende a nadie.

Pero no, no podía ser todo perfecto, tuve que toparme con los burócratas de correos, concretamente una señora, muy correcta y amable que en plan maternal me echó una pequeña bronca:

«A ver qué sobres nos ponéis, porque luego esto lo ve el que tiene que clasificarlas y la pone para enviar a Francia, si es que usáis unos sobres que pa qué».

Aquí terminó mi aventura neo-vanguardista creativa de cartas con logotipo de Google. Mi gozo en un pozo, me endiñó un sobre prefranqueado de cincuenta céntimos y a tomar viento fresco. Luego la tormenta de pensamientos: que si romper las normas es bueno, que si hay que salir del rebaño, que si esa señora es una funcionaria con creatividad cero, que si en el fondo tiene razón la señora, que si las empresas no quieren gente creativa sino gente gris que no se salga de las normas... Al final me fui al estanco a comprar un sello y desquitarme de aquella pequeña humillación que sufrió mi genio creativo, total, la carta y el contenido ya se ocuparán los señores de Heineken de analizarlo.

De fondo se oía en su puestecito para toda la vida a la señora de Correos:

«Siguienteee»

Dos coches

2010-02-02T06:08:00.000-08:00

Teníamos dos coches e íbamos camino de Los Arcos a recoger el otro, cuando decidiste ir caminando y apostar a ver quién llegaba antes al aparcamiento. Te alejabas, y yo en medio de un atasco no pasaba de segunda. Sonaba en la radio el "Unplugged" de Kurt Cobain, ya ves, música de un suicida para momentos verde pistacho.
Al cabo de un rato, nos cruzamos, bajaste la ventanilla y me dijiste...

-¡Ahh he llegado anteeees!

Era un Volkswagen escarabajo de los nuevos, nuevo novísimo, color licor de manzana.

Mercadotecnia

2010-02-01T00:53:00.000-08:00

   Pongo poco o muy poco la tele por las mañanas, pero ese día me dio por encenderla y lo único que había eran programas basura «anarrosiles» y mucha mercadotecnia, así es que viendo este panorama y con la que está cayendo lo único que te queda es salir a la calle a buscar empleo, hacerte voluntario o ponerte a estudiar oposiciones. Y hablando de oposiciones, es curioso cómo en un mundo tan cerrado, pueda haber tantas técnicas de mercado, porque en el fondo, todo opositor lo que hace es venderse al mejor postor, que no es otro que esa mano que te va a dar una «paguita» para toda la vida.
   Pero volviendo al mercado y sus técnicas para venderte la moto, podemos ver que, en la cúspide están esos anuncios, que son muy pocos, llenos de humor, creatividad y elocuencia que te arrasan con su discurso y ante los cuales no te queda otra que quitarte el sombrero e ir al «cortinglé» a consumir. Luego están aquellos llenos de efectos especiales que parecen una película americana, que también te arrasan un poco pero menos. Y así, hasta que empezamos a bajar al nivel de los deseos, esos en los que sale la rubia de ojos verdes y labios carnosos vendiéndote el coche o el viaje a las islas Caimán; vale, todavía pasamos por el aro, pero menos.
   Finalmente pasamos a la base de la pirámide, a los recursos más bajunos de la mercadotecnia: por un lado el tipo de la gomina, sonrisa «profidén» y frases de manual de márketing condimentado con palabritas suaves de libro de autoayuda: «Ayúdanos a ayudarte», «Que tengas un día espléndido». Son una casta a parte, algunos, los menos, dignos currantes que se buscan la vida; pero otros, dinosaurios consumidos por el deseo de tener más cosas que el vecino. El siguiente nivel lo ocupan los anuncios de los canales exclusivos de publicidad que nos han colado sin comerlo ni beberlo en la «tedeté», donde aparecen hablando (con un doblaje pésimo en el que la voz va por un lado y el movimiento de la boca por otro) tipos y tipas con pinta de actores porno vendiéndonos objetos inútiles que te cuestan un pastón, eso sí, todo al increíble precio de noventa y nueve con noventa y nueve y además te regalamos otro si llamas antes de ya... Igual que los de las compañías telefónicas, que ya están que lo tiran oiga. Te entran directamente diciendo que vas a pagar menos y que te regalan un celular con lucecitas, emepetrés y la madre que los parió... A ver si os enteráis «pelagaitas», sólo quiero un móvil para llamar y enviar mensajes, nada más, punto; y si quiero pagar más, pues pago más, que para eso es mi dinero.
   Y en estas estábamos cuando suena el timbre, porque a veces, los timbres suenan. Echo un vistazo por la mirilla de la puerta y me parece ver a la vecina del Bajo derecha. Abro la puerta y, ¡oh! sorpresa, me encuentro ante mí al escalafón más bajuno de la mercadotecnia: una señora mayor y una niña pequeña vendiendo no sé qué de una revista de la Biblia. Saludan y tras intercambiar unas corteses palabras me dice la señora que si puede cantarme la nena. Ante semejante panorama te es imposible darle con la puerta en las narices, esperas a que la inocente criatura te cante, les coges la revista amablemente, les das tu nombre porque te lo han preguntado, intentas sonreír forzadamente y ser cortés, te despides, cierras la puerta, tratas de olvidar y tiras la revista a la basura. Pero no, ahí no termina todo, al cabo de unos días aparecen unos señores con pinta de campeones preguntando por tu nombre (ese nombre que intentando ser amable diste a la señora) y diciendo que querían «charlar» contigo un poquito. Y a éstos sí les das con la puerta en las narices:

-«No, señores, no me interesa su dios, así que adiós».

Lo más patético de todo es la forma que tienen de sacarte información y anotarlo en sus ficheros, con la técnica más bajuna que te puedas echar a la cara, utilizando amables señoras viudas o jubiladas y niños, porque con las abuelas y los niños la gente se enternece y baja la guardia. Estos tipos me recuerdan a los monstruos de aquella película de Will Smith («Men in black»)donde le pegaba un tiro a una muñequita con cara de niña rodeada bichos en mitad de la noche. Y le preguntaban que por qué le pegó el tiro a la niña y no a los malhechores, y él contestó que no era normal ver una niña tan tranquila en esas circunstancias.
No se trata de pegar tiros a nadie sino simple y llanamente de dar con la puerta en las narices a quien se lo merece y no dejarnos arrasar por ningún tipo de discurso de mercadotecnia consumista, por muy tierno o agresivo que sea.

El comercial

2010-01-27T07:45:00.000-08:00

Dicen que trabajan para grandes empresas. Es más, me nombró a cuatro de las más grandes del Ibex 35: BBVA, Repsol, Sandander y Endesa. Que si trabajamos para ellos con total solvencia, que si tenemos un supervisor, que si tengo mirada de poseído, que si tal y que si pascual. El caso es que me tuvo una hora esperando y al final no se aclaraba con cuál iba a ser mi función. Que si dirigir un equipo, que si coger el coche, que si buscar clientes, que si patatín y patatán. Y atención al comentario mediático: "en tu currículum veo que has tenido contratos de corta duración". Eso fue lo más escamoso junto con los gestos estudiadamente concentrados y miradas que analizaban hasta el tuétano. Quién carajo te crees que eres tú para decirme cuán largos o cortos son, han sido o han dejado de ser mis contratos. Como si fuera yo el que firmaba la duración de esos contratos. Todos, absolutamente todos por obra y servicio. Vamos que un tipo que se las da de comercial vanguardista que te rilas, que te suelta frases de libro de autoayuda del tipo "que tengas un espléndido día", pero con la sonrisa más falsa que la ropa de marca del parque Alcosa; viene a decirme que mis contratos han sido cortos. Qué esperaba, que hubiera tenido dos contratos fijos o uno de larga duración? En qué mundo vive este tipo?
Y luego la secretaria con la música a toda pastilla y recibiendo llamadas de anteriores entrevistados: "sí un momentito que te lo miro... andaaaa enhorabuena estás seleccionado". Qué casualidad que estaban todos seleccionados...

La bicicleta

2010-01-24T03:40:00.000-08:00

Por lo que voy a contar ahora, bien podría llamarse esta sección Alcalareños por el mundo, como esos programas de televisión que tanto están de moda ahora.

Hace unos días vi en el blog «Moleskine's fools», del amigo Álvaro Plaza, una fotografía que él mismo hizo, y en la que aparece una bicicleta de color azul en un tejado londinense, con sus paredes grises, húmedas y llenas de verdín.

Ver una bicicleta es algo de lo más común. Pero verla en lo alto de un tejado puede ser causa de alarma. Y si la vemos en medio del aparcamiento anexo a la facultad de ingenieros, más alarma todavía. Entiéndase alarma como verbo en esta última frase. Era una bicicleta de esas de alquiler del ayuntamiento de Sevilla, al principio me pareció que era unas de las de Alcalá, pero lo descarté inmediatamente; y lo primero que pensé fue que alguien debía de rondar a su alrededor, alguien tuvo que llevarla allí momentáneamente, o quizás era una broma, o una cámara oculta... pero no... al cabo de una hora seguía allí ella solita, sin candado ni padre ni madre ni perro que le ladre.

Patrick Süskind, el autor de «El perfume», tiene un relato anterior titulado «La Paloma», donde un tipo se siente invadido hasta las trancas al ver una paloma rondando el felpudo de la puerta de su apartamento. Todo se nos revuelve, cuando vemos seres, animales u objetos fuera de su hábitat natural, y no sólo fuera de su hábitat, sino fuera de contexto. En el caso de la bicicleta su hábitat sí era natural, pues estaba cerca de una facultad y cerca también de un carril bici. Lo chocante era verla en un aparcamiento de coches, sola, sin candado y en mitad de la noche. Y lo más increíble era que estuviera enterita, en perfecto estado, con su luz delantera y su luz trasera roja, y con su timbre, tilín tilín; nadie la estampó contra un adoquín, nadie la lanzó a las profundas aguas del Guadalquivir, nadie le hizo ningún destrozo, le respetaron hasta el último radio de su rueda delantera, si es que hubiera un primer o último radio en un círculo sin alfa ni omega.

En fin, solamente quería poner de manifiesto que algo está ocurriendo y que las bicis se están empezando a rebelar, como la gente en Venezuela, o en Irán...

El cuñado pro Real Madrid

2010-01-20T01:54:00.000-08:00

   Era una cita informal de antiguos alumnos de la promoción del 92. Sólo fuimos Víctor y yo. Nos dijeron que teníamos que llevar un regalo para un supuesto amigo invisible y claro, como eramos dos nada más pues yo le di mi regalo y él me dio el suyo. Muchos se preguntarán qué regalo podría ser ese... pues bien, yo sabía que él trabajaba en la Flex fabricando gustosos colchones, así que el regalo bien podría haber sido una almohada. Pero no, no fue una almohada, sino un bocadillo de jamón serrano de la sierra de Huelva. Y cual fue mi sorpresa al comprobar que él también me había regalado un bocadillo de jamón, pero no de cualquier jamón, no; era jamón de ese que venden en las charcuterías en finas lonchas de piezas deshuesadas.
    Y allí estábamos los dos sentados en una mesa como seres invisibles, comiendo bocadillo de jamón, limpiándonos con servilletas del mercadona y hablando de aquí y de allí, del tiempo y del espacio... que si póngame a los pies de su señora (fetich power), que cómo te va, que cómo me va, que vaya tela la crisis, que si tu hermano esto, o tu hermano lo otro...
   Recuerdo que me contó que habían pensado gastarle una broma a su cuñado que era muy del Real Madrid y anticatalanista. El caso es que lo habían invitado al bautizo del niño de su hermana y para el convite compraron una especie de tarta con relleno, lo que pasa que iba por porciones ya preparadas. Pues bien, en la parte correspondiente al cuñadísimo en lugar del relleno de nata o trufa le habían metido crema catalana. -Imagínate a mi cuñado tan españolista él comiendo crema catalana, la cara que va a poner el jodio-, me dijo con sorna Víctor y medio sonriente, él, que era más seco que la arena de la playa cuando se te mete en la raja cular.
   Y así nos dieron las dos y las tres y nos levantamos y nos fuimos por donde vinimos, menos mal que luego ponían al Barça por la tele.

Desayuno Barroco

2010-01-19T05:23:00.000-08:00

Conocí un tipo que realizaba libaciones a los antepasados cada vez que abría un litro de cerveza en la Alameda. Y esta mañana pensé hacer lo mismo echando unas miguitas de pan a la calle, pues recordé el texto de don Curro en La Voz de Alcalá, que habla de los molletes de Ordoñez. Los cuales a su vez son servidos con su leñazo de jamón y café en la Centenaria.

Me levanté y me vestí con la indumentaria apropiada para caminar desde las praderas cheyennes hasta susodicha panadería que está en el centro de Alcalá, ya casi llegando a los pisos de San Francisco. Y cual fue mi sorpresa al llegar a la panadería, que aun le quedaba una cesta llena de exquisitos molletes. Y más sorpresa aun me llevé cuando descubrí que solamente cuestan cero con cuarenta euros. Partí hacia las brumosas praderas comanches con dos molletes en el zurrón y la prensa gratuita del día que había cogido en la puerta de otra panadería.
Al llegar a casa, después de una buena caminata a paso ligero, ducha y ritual preparatorio para un perfecto desayuno barroco:

CD de Tous les matins du monde, música celestial de viola da gamba a cargo de Jordi Savall. Después preparamos un plato, y sacamos de la bolsa ese pan blanco de los días. Lo ponemos a calentar un poco en la tostadora sin que llegue a endurecerse demasiado, entretanto preparamos ese leñazo de jamón de la sierra de Huelva y una buena botella de aceite de oliva de Carcabuey. Listo el pan... lo abrimos en dos mitades, y nos recibe una humeante miga blanca, tierna, esponjosa y acogedora. Preparada para recibir el oro líquido de la subbética cordobesa, y así entre bocado al mollete y leñazo de jamón, se culmina uno de los desayunos más exquisitos que puede disfrutar el paladar andaluz. Porque señores... el mollete es un invento de Alcalá y no de Antequera, que eso ni son molletes ni son ná y si no que le pregunten a Antonio Burgos:

"De esos municipios emprendedores, me quedo con Antequera y con                  Alcalá. Con la Antequera de los centros logísticos y aceiteros                  más importantes de Andalucía, cuyas bases puso Paulino Plata                  cuando fue alcalde. Y con la Alcalá de Gutiérrez Limones, un                  alcalde raro, raro, raro, que a los empresarios que quieren                  establecerse allí, en vez de darles por saco, como hacen otros,                  les da toda clase de facilidades. Para lo que quiero considerar,                  Alcalá es más de los Panaderos que de Guadaíra. Sevilla es el                  campo de batalla de una guerra panadera: la guerra del mollete.                  Mollete en la tierra del moyate. En Alcalá están que trinan con                  Antequera, porque dicen que les han robado la paternidad del                  mollete. Entras a cualquier bar de Sevilla a la hora de la                  tostada del desayuno, ya de aceite, ya de manteca colorá, ya de                  manteca colorá con tropezones, y ves el letrero: «Hay molletes                  de Antequera». Los de Alcalá replican que esa supuesta Antequera                  muchas veces no está ni a veinte kilómetros de Sevilla, que el                  letrero debería poner: «Hay molletes de Alcalá». Porque Alcalá,                  que por algo es de los Panaderos, reclama el honor y gloria de                  ser la patria del mollete, esponjado, de poca cochura, como lo                  es de la telera, del bollo blanco, de la viena calentita. La                  India se rebeló contra la colonización inglesa y en Alcalá de                  los Panaderos se levantan contra la colonización antequerana del                  mollete que sufre Sevilla. Un día, en plan alcalde de Móstoles,                  Antonio Gutiérrez Limones lanzará el grito de la Guerra de la                  Independencia del Mollete:

-¡Alcalareños! ¡El mollete de Alcalá está en peligro! ¡Acudid a                  salvarlo!

Dicen en Alcalá que el mollete para el que lo trabaja, y que                  allí lo amasan desde el tiempo de los moros que Joaquín el de la                  Paula alcanzó a encontrarse en el castillo, un día de invierno,                  abrigado en su pelliza, «con más frío que un perro/más arrugas                  que una pasa»."